| Date: | 2010-12-30 16:41 |
| Subject: | Домофон. |
| Security: | Public |
Здравствуйте, уважаемые!
Вот тут, видите, половичок лежит системы "Welcome!" - для тех, кто только что присоседился. Здесь здороваются и говорят, кто и откуда, как сюда попал. Необязательно, но хозяину будет приятно.
А там вон - рюмочка на дорожку и прощальное слово "Досвидания" - для тех, кому стало не по пути. Здесь прощаются и говорят, почему уходят. Тоже необязательно, но опять таки - приятно.
И прямо рядышком - "Книга жалоб и предложений" - для тех, кто более менее в курсе дел и заходит частенько. Если есть что сказать - говорите. Внимательно выслушаю и приму к сведению.
Всем заранее - спасибо большое.
Помните: поступай с другим так, как хочешь, чтоб поступали с тобой.
Хочешь изменить мир - начни с себя.
728 comments | post a comment
"2012" прекрасен когда там что-то взрывается, разрывается надвое с глухим стоном терзаемых металлических конструкций, падает, пролетает сквозь осколки и останки, уворачивается от гигантских раскаленных глыб, рушится, плющит одно об другое, трескается, извергается, хреначит, прикладывает сверху авианосцем, горит, таранит президентским боингом, падает, накрывает цунами, пропарывает скалами, переворачивает корабли, разрывает напополам к чертям собачьим тут бздыщщщ всем пиздец.
Все остальные два часа из трех - это интермедии между компьютерной графикой, можно не смотреть.
Когда взлетал на воздух Йелоустоун - пожалел, что у кресла нет ремней безопасности.
Билет отбился уже на первых пяти минутах экшена.
Вуди Харелльсона люблю давно и нежно.
А еще там премилый дубляж, они летают на "Мрии" и вообще шарман.
Куплю на диске, буду пересматривать долгими зимними вечерами.
+ увидеть реалистичный всемирный пиздец своими глазами
+ ознакомиться с достижениями компьютерной графики
+ понять, что человек суть песчинка и чепуховинка если начнется по-настоящему
- семейка идиотов (война миров, послезавтра) и Извечные Человеческие Ценности™ инклюдед
- антракт в середине фильма (прерванный половой акт кокой-то получается)
Итого:
Эх, сняли бы полтора.. ну хоть час одних эффектов - было бы лучше.
И чтоб в конце - как сказал душка Вуди - мол, из Большого Магелланового Облака нас увидят как крохотную вспышку (по памяти).
2 comments | post a comment
Сто лет не писал, но сегодня в аську свалилось чудное и держаться нету больше сил.
Свалилось что-то такое (цитирую по памяти):
"Коллеги! Сегодня ночью над киевом будут распылять с вертолетов средства по борьбе с эпидемией. Закройте окна и двери, не выходите на улицу!"
Проржавшись как следует, я предложил с вертолетов засыпать Киев хлоркой по щиколотку, ведь нам не нужны полумеры.
Но это все пиздохаханьки, а у нас хоть и не бубонная чума, но грипп. Пусть даже не свиной - обычный, сейчас гриппам самая пора.
Отвлеченно хочу заметить, что грип гораздо выгодней чумы: трупы можно не сжигать, а проворачивать на консервы. Хотя бы кошачьи.
Как бы там ни было, я (не врач по образованию, буду рад, если меня поправят) советую вот что.
1
Да, купите эту повязку. черненькую, в угол фотографии
А лучше штук 10-20. Они всегда в хозяйстве пригодятся, даже вот если например собака пукнула ремонт или ангина. Срока годности у них нет, хранить можно сколько угодно.
Что делать с повязкой?
Самое главное - правильно надеть (Все про повязки). Правильно надетая повязка работает, неправильно - нет. Правильно надетая повязка закрывает нос и рот, плотно прилегая к лицу. Вы должны дышать через повязку, чтоб (как ни странно это звучит) вирус оставался на ней. Если повязка не плотно прилегает - дышать вирусом вы будете через щели. Если она не закрывает нос ("о, я буду дышать только ртом!") - слизистая носа начинается прямо в ноздре, вы не поверите. И именно туда вирус стремится!
Еще раз: правильная повязка - ок, неправильная - как рыбке зонтик.
Парадокс: Если вы уже заболели - носите маску тоже, чтобы не заражать других людей!
Где носить повязку?
Носить повязку нужно не дома и не на работе, где вы один в комнате сидите. Повязку носить надо там, где есть риск заразиться - большие скопления людей, как то: общественный транспорт, урановые рудники магазины, людные улицы, бордели и прочие публичные места.
Не надо носить повязку, если вы решили пробежаться по парку. Не надо носить повязку по дороге из варяг в греки из гаража домой, если ваш путь пролегает дворами, где на шесть дворов - один консьерж и три свиньи собаки.
Почему так? Потому что у повязки есть свой ресурс. На ней кроме вирусов оседает влага и слюни и слюни из вашего дыхания. Повязка становится влажной (на холоде это происходит еще быстрее, во время ходьбы - тоже, во время ходьбы на холоде ваще писец как стремительно) и через какое-то время превращается из средства защиты в средство заражения. Ее нужно выбрасывать.
Именно поэтому, кстати, нельзя пользоваться одной повязкой неделю. Или поносить 2 часа и оставить на следующий грипп. Выбрасывайте безжалостно, не взирая на вопли кариозных монстров "Тятя! Тятя!".
Кстати - избегайте больших скоплений людей. Если есть возможность пройти две остановки - пройдите пешком дворами, по-пластунски, а не пихайтесь в септическую маршрутку. Отложите походы в кино и по бабам. Плюньте на очереди за вашим любимым паштетом из соловьиных гузок в супермаркете и закажите по интернету пиццу (деньги курьеру давать на лопате).
2
Мойте руки! мой руки, сцука! (шутки про зад не будет, сорри)
Товарищи, мойте руки как можно чаще.Это убережет вас не только от гриппа (кто-то чихнул, прикрылся, взялся рукой за поручень в метро, вы подержались, потом почесали нос), но и от глистных инвазий (глисты, видели, да? а бычьего цепня?), туберкулеза (гораздо хуже и дольше лечится, чем грипп), желудочно-кишечных хворей и прочего и прочего.
Пришли домой, на работу, в институт, после института в кабак? Тут же - шасть в туалет и намылить руки до локтя, а лучше и шею тоже. Если позволяют обстоятельства (мальчики обычно не красятся) - обмыть теплой чуть мыльной водой лицо, высморкаться (и вымыть руки еще раз). Не забывайте о грязных ручках туалетов/ванн. Даже дома - вы же пришли с немытыми руками, да? Значит после стерилизации себя всего - аккуратно вышли и протерли ручку, за которую хватались. Как отличить захватанную ручку от девственно чистой? Захватанную обычно видно по холерным вибрионам в сантиметр толщиной, которые там сверху копошатся.
В макдоналдсе и прочих вертепах ручки мыть конечно не стоит, а дверь открывать с пинка - локтем или коленом увы, одежду потом придется сжечь, да-да, прямо за дверью.
3
Берегите себя! не ешьте козявки!
Не ходите по дому в уличной одежде. Не бросайте одежду вперемешку с домашними трусами и растянутыми трениками на кровать. Не сидите на диване штанами, которыми полировали лавочку на ст.м. "Вокзальная", вас эти стрептококки за попу потом нежную покусают и будет вава. Не обнимайтесь и не здоровайтесь за руку, не помывшись. Особенно с домашними - ну там, дети у кого есть, старики дома сидят. То-то вы им гостинцев с улицы нанесете!
Надо усмирять себя, раздеться, поставить носки в угол, пойти помыть руки, а уж потом хватать жену (или кто там у вас) за пухлое.
Почаще делайте уборку, причем влажную. Да-да, это такой штукой, швабра называется, по полу вжик-вжик. В воду можно капнуть немного доместоса, он таки убивает.
Дома на сквозняке сидеть конечно нечего, но если уходите утром надолго - открывайте хотя бы форточку проветрить.
Лучшее лечение - это профилактика, вам любой неврач как я скажет. В свободной продаже есть витамины, первейшим из которых нам нужен сейчас Ц. Его мало не бывает, отравиться им сложно (но можно), если сожрете немного больше нормы - выведется с желтенькой веселенькой мочой. Мочу, пусть даже с Ц, пить не рекомендую!
Дима Исаев, врач Скорой Помощи, говорит:
Более 500 мг витамина Ц в сутки употреблять не рекомендуется, по новым данным избыток витамина Ц может быть вреден для организма (гугль в помощь), акушеры-гинекологи говорят что 2 грамма витамина Ц срывают беременность.
Он же советует купить и мазать во всех местах оксолиновой мазью (если найдете, говорят, расхватали).
Жрать продукты с этим витамином (квашеная капуста, болгарский перец, цитрусовые) хорошо, но оттуда витамин усваивается сложнее. Не парьте организм, купите драже, целебный порошок или волшебные люськотики ("люськотики" - мы так в детстве с братом называли глюкозные таблетки, кому интересно - расскажу в комментах).
Кроме того - не переохлаждайтесь и постарайтесь сильно не уставать. Это - факторы, снижающие сопротивляемость организма. Замерзли и устали, целый день стоя под Верховной Радой с плакатом Океан, верни легионы! "Ющенко, верни миллионы!"? Пришли домой (не забыли помыть руки) - в горячий душ, одеть теплые носки и под одеяло, пить горячий чай и спать.
Сюда же - отменить на время сложного эпидемиологического периода всякие диеты и тому подобное. Питаться надо хорошо и полноценно. Похудеть можно будет ближе к лету когда остальных уже свезут на погост. Диеты системы "трехнедельный запой" тоже рекомендую отменить. Здоровья они не добавляют, да и можно уснуть лицом в сугробе на улице, заболеть - а там уже чіряк на сраці, від шприцу гематоми, лікарі, а зрештою й сира могила.
4
Если вы уже заболели адрес ближайшего морга ниже
Основные симптомы совпадают с обычными симптомами гриппа - головная боль, повышение температуры, насморк, кашель, рвота, диарея (в порядке частоты появления).
Знобит? Крутит кости? Морда красная? Чих с водопадом из носа и соплями на восемь метров против ветра не считая мелких брызг? Лежите дома и не рыпайтесь, лечитесь, пейте побольше жидкости, опят таки витамин Ц и целовать иконы.
Грипп это не только температура, кашель, аааа! мы все умрем, но и аааа! мы все умрем всевозможные осложнения. От них, кстати, и умирают. Поэтому если чувствуете себя совсем хреново - не надо дожидаться архангелов с трубами. Звоним в неотложку или районному терапевту (или как у вас в стране принято вызывать местных айболитов быстрого реагирования). Телефон районного узнаем по "103", но саму скорую не вызываем - у них полно проломленых черепов, аварий и помирающих бабушек. Объясняем им ситуацию с полным перечислением симптомов и когда это все приключилось. Не "ой что-то в носу с утра свербит", а "доктор, у меня температура 39 третий час, родные обкладывают блинами и жарят яишницу, что делать - добавлять сыр или нет?".
5
Лечение как говорится - симптоматическое - обертывание простынями, грязевые ванны.
Температуру до 38 лучше не сбивать (37,5 для детей с повышенной судорожной готовностью). Температура - естественная реакция борющегося организма, горячему тельцу сподручнее сражаться с захватчиками. Температура под 39 и выше опасна, тут надо пить жаропонижающее.
Жаропонижающие, для детей: парацетамол ибупрофен (а также все препараты содержащие эти вещества), для взрослых туда же аспирин, анальгин всевозможные колдрексы, флюколды.
Полный покой. Никаких "я в магазин за кефирчиком", "а мы немножко с ребятами потусим, я даже пива пить не буду", "горит квартальный отчет, я ненадолго на работу!".
Лежать дома и выздоравливать. Даже если не грипп, а простая ангина - от нее замечательно потом отваливаются почки с пиелонефритом или происходит такая вещь, как стеноз клапанов сердца (гугл в помощь).
А если таки грипп - позаражаете остальных здоровых. Вам оно надо, на похоронах родственников утешать?
Такие дела (да, Энди, и тут он).
Будьте здоровы и вам не придется купировать свиной хвост каралькой.
186 comments | post a comment
| Date: | 2009-09-17 21:50 |
| Subject: | Дебют |
| Security: | Public |
Ну что ж, не в своей, однако же - скоба. Три типа кузнечных операций - вытяжка, рубка, загибание. Приличный результат за нормальное время.
( скоба итселф )
С почином вас, Моксим Геннадьевич.
54 comments | post a comment
Такая вот обычная переписка, между двумя людоедами. Не игровая (хотя...).
Это начало отличной партии, думаю. Или даже Партии.
( прикоснуться к советскому гиперреализму )
17 comments | post a comment
Закончился еще один остров. Было смешно до невозможности.
Тут деревья и горы враз расступимши и разъяренный как товарный поезд огнепердящий кентавр по пляжу разметамши.
ТЫЫЫЫ! выдохнули его гневные ноздри по направлению в Июлика. ТЫЫ! можно подумать что другие буквы падежей он даже и забыл.
КАРФАГЕН ДОЛЖЕН БЫТЬ СТОЛИЦЕЙ!
Ой не то.
СВОБОДУ АНЖЕЛЕ ДЭВИС!
Ну да шош такое.
ИДУ НА ВЫ! ну наконец то ИДУ НА ВЫ ЮЛЕГ!
Ты был последний кто валял на ней свой похотливый взгляд. И что я вижу ныне? Хрусталь раздолбан, всюду кровь, ошметки и слово гадкое написано при том. Козел вы Юлий вас я презираю! Сразимся же мы тоже прям сейчас! Уже в доспехах я ты защищайся.
Он стукнул себя в грудь кулаком. Кулак упруго отлетел от черного латекса, затягивающего торс и жмущего в шагу.
Ой извините опять промашка. Это костюм женщины-кошки. В торопыгах перепутал. Я щас, я щас! Без меня не начинайте. И он умелся только пыль столбом.
Немного смущенный выше пояса кентавр выскакивает вдругорядь из тех же уже основательно потоптанных кустов в которых не утаится отныне ни один рояль.
Под стать пурпуру его стыдливых ушей плащ с кровавым подбоем окутывающий плечи как могла бы окутывать Бэлла захоти она стать матерью героев. Головной конец туловища защищен бронзовым шлемом забрало которого алчно щелкает. Торс закован в металл и вываренную кожу бугрящуюся заклепками гайками и турусами. Бронетрусы с капюшоном дополняют его молодцеватый и лихой вид по крупу тянется боевая раскраска заканчивающаяся красной звездой на ляжке. На внутренней стороне ляжки написан девиз "не обнажай в тавернах". Буквы девиза очень мелкие и как бы приглашают наклониться поближе. В руке зажата карающая обоюдоострая мухобойка а в другой за неимением щита - крышка канализационного люка.
Он обл стозевен и лайай.
А вот так выглядит Сивоконь в роли секс-инструктора.
В ролях:
Сивоконь - инструктор.
Петюня - невинный мальчик-ботан.
Подарок - слепленный усилиями Сивоконя и Юлика из эктоплазмы манекен.
Юлик (Июлий, Жулик) - соавтор Подарка.
( инструктаж, обессивная лексика инклудед )
Традиционное: играйте в Людоедов люди!
6 comments | post a comment
| Date: | 2009-08-22 23:41 |
| Subject: | Пирогово |
| Security: | Public |
Под катом 9 картинок про Пирогово, которые символизируют собой то, что у меня есть говнозеркалка, свободное время, я лет пять там не был и ни разу не фотографировал, а так же умение крутить разные ползунки в Lightroom.
Плюс две картинки про лица - Саши, который вытащил меня в Пирогово. И меня с "бородой" и "усаме", которых завтра утром не станет, эксперимент закончился, можно немножко посмеяться.
( 2,41 можетбайт )
73 comments | post a comment
( две мобилофото и пара слов )
21 comments | post a comment
Доктор Гази Аль-шимари, эксперт по семейным отношениям
Никогда не бейте женщину в лицо. Муж должен предупреждать о количестве ударов: один удар, два, три, четыре, десять.
Если муж говорит жене: «Будь внимательна, дети играют рядом с плитой», или «Уведи детей от электрической розетки», а она отвечает «Я занята», то жену можно ударить зубной щёткой или чем-то похожим. Никогда не бейте её бутылкой с водой, тарелкой или ножом — это запрещено. Бить женщин нужно с осторожностью, потому что вызывать боль — не ваша цель. Когда мы бьём животных, цель — вызвать болевые ощущения и заставить слушаться, поскольку животное не поймёт, если сказать ему: «Ох, верблюд, давай, двигайся вперёд!». Верблюд или осёл не поймут, что ты от них хочешь, пока ты их не ударишь. Но на женщину в первую очередь влияют эмоции, а не боль.
припасть к источнику мудрости алчными губами
9 comments | post a comment
А то туфельки, ребенок в машине...
Нэцикаво.
( UPD: на ту же тему, в принципе )
74 comments | post a comment
Сходили с Антоном на фильм про инопланетную Троещину. Понравилось. Мужик тюхтий конечно и никогда не играл ни в бэттлмех, ни даже в "Доминаторов". Надо было надавать всем люлей, в смысле - подавить огневые точки, а уж потом транспортировать креведа. "Эх, мне бы пулемет!" - ка поговаривал в русской локализации варкрафта пилот воздушного шара орков.
По дороге домой был творческий дебют в качестве бомбилы.
Кроме того, подходы к фазенде оккупировала стая черных кошек. Едешь такой себе едешь - бац, сидит, глазами-фонариками светит. За-адний, дал кругаля, приближаешься галсами зюйд-зюйд-вест. Сидит. Другое уже, покрупнее животное, но все равно той же вороной масти. Тьху ты!
И в третий раз закинул старик невод... только так домой и добрался, через локальное воплощение Жопы Мира, но иначе никак. От чего-то кошаки меня предостерегали, наверное. Или за Матроскина отдувался, не знаю.
Спокойной ночи, планета.
21 comments | post a comment
( некоторые выдержки из как именно )
Люди! Играйте в "Людоедов"!
8 comments | post a comment
В суровом одиночестве (три собаки и танкист на 27 соток не пахотной земли) отсмотрел три фильмы подряд. Про то чтоб всегда говорить да, про то, как застрелили Бреда Питта в шкафу и еще один с его же участием - загадочная история батонов.
Первый ха-ха местами и симпатичная девочка Зои Дешанель.
Второй ни о чем, что удивительно при таком составе. Малкович! Малкович!
Зато третий, это конечно вэщь. Сильнее всего зацепило когда простой матрос с обнаковенного американского буксира буксира живет в отеле "Зимний дворец" в Мурманске, зимой ходит по Мурманску с непокрытой головой, ночами на пролет разглагольствует и занимается сексом с какой-то бабой, а в 41м буксир из Мурманска приписывают к ВМФ США (а все потому что Перл-Харбор!). И колибри тоже где-то в районе Баренцева моря. Мощно задвинули. Дальше тоже есть, но менее богато.
В общем, мне скушно, бес.
18 comments | post a comment
| Date: | 2009-08-14 11:42 |
| Subject: | Дожили. |
| Security: | Public |
Одинадцать утра. Звонок в дверь. "Помогите на операцию, вот документы". Нет слов.
41 comments | post a comment
| Date: | 2009-08-13 14:25 |
| Subject: | Неочевидное |
| Security: | Public |
Тема сын Толстой
Пробел = Page Down (Shift+пробел = Page Up)
Клик средней кнопкой открывает ссылку в новой вкладке
Win+D - свернуть все окна
...
Какие еще такие штуки вы знаете?
Просто интересно.
66 comments | post a comment
| Date: | 2009-08-06 11:39 |
| Subject: | Рыбий жир. |
| Security: | Public |
Вот, принудительно социализируюсь.
Наконец-то лишился половины (верхней) мудрости. Рассадник инфекций ликвидирован.
Еще немного денег - и будет полный пердимонокль, причем не только снаружи.
Наблюдаю у себя странное.. да ладно уж, чего там странного, все закономерно. В общем, утренняя чашка кофе равна и тождественна розовым сварочным очкам. Выпил кофе - мир прекрасен, не выпил - ну все, ховайтесь в жито.
Что мне в этом не нравится - роганизм торчит, ликует и хлопает в ладоши от гадкого растворимого, в то время как отличный свеже молотый и заваренный оставляет его практически равнодушным.
А! Я еще себе реденькую бородку отрастил. Арамис-стайл, хехе. "Кардинал лелеял коварные замыслы".
Но это ненадолго. Сойдет кроватский загар остаточно и чик-чирик.
У вас как дела?
Дополнение: как оказалось, у меня почему-то отключены уведомления о комментах. А я-то думаю, что за ботва!
Кому на что не ответил - звыняйте. Я готов искупить.
67 comments | post a comment
Благостный такой, довольный, загорелый и отдохнувший - вернулся. Кроватия прераспрекрасна.
Ах да, фоток не будет до запуска собственного сайту. Ни из Кроватии, ни "полтора Египта", ни вообще. А то! Надо ж себе какие-нито стремена найти.
Да и вообще, видите, жж лежит в коме, "живость" этого журнала поддерживается приборами (холодильник с пивом и кондиционер). Такие дела.
Но творческоэ, оно же дурогониво в просторечье - прет со страшной силой по-прежнему. Журнала про свет, увы, уже нет, в жж меня мизантропия не пускает - надо же куда-то это все девать.
Вот, нашел отличный свисток для пара, называется текстовая игра "Людоедоеды" "Людоеды".
Игра, не смотря на простоту сути - не простая, а такая политически-дипломатическая, одновременно КВН, шахматы и преферанс. Ну то есть это мне так видится. Кому-то там выходит казенный дом, кому-то безумный чатъ, третий (как ваш попкорный) - устраивает театральный кружок уездного города Усть-Кужмуй с переодеваниями и явлением Зевеса-Громовержца.
В общем - мне там интересно и вкусно, не смотря на то, что я среди матерых завсегдатаев каннибализма так - побелить, покрасить. Раскрывать суть интересности при помощи буквенных пальцев через интернет можно бесконечно долго и бесконечно глупо. Лучше спрашивайте, а еще лучше - заходите и играйте. Очень хочется побольше сильных противников.
Кто не разглядел в тексте, даю отдельно ссылку: ludoedy.ru
Вопросы и все прочее - пожалста.
P.S. Не рекомендуется к употреблению кормящими матерями, банковскими служащими, студентами перед защитой дипломов, etc
Уж очень иногда интересно и время отжирает.
11 comments | post a comment
Есть такие книги, которые и сам любишь (знаешь, понимаешь, цитируешь, кладешь под подушку, негнушаешься тащить с собой в Египет) и друзьям советуешь. Которые, с другой стороны, весьма точно характеризуют тебя и наполнение твоей головы.
Тут я начал набивать список кораблей, и, набив до половины, я очутился в сумрачном лесу. В общем, не готов еще упорядоченно представить содержимое своей головы, там По рядом с Сапковским и вообще.
Так вот. Решив наладить еще более плотный мозговой контакт, а так же просто заделиться хорошим, порекомендовал я "родственникам со стороны невесты", когда мы вместе попали в книжный, Клюева.
Логическое отступление (как он же и говорит):
Евгений Васильевич Клюев в далеком каком-то году написал "Между двух стульев". В 1988 его издала "Педагогика" в маленькой книжечке с хреновым переплетом, но отличными иллюстрациями. Книжечку эту я как получил в распоряжение точно не помню, но воспоминания о ней прочно связаны с журналом "Семья и школа" (если кто помнит, был при Союзе такой).
Книжка эта была крохотной, но концентрация идей, хитрых парадоксов, каламбуров и сверкания гранями мысли на единицу текста просто зашкаливала. Я ее прочитал раза три подряд, и потом еще раз десять перечитывал. И, при случае - порекомендовал.
Что происходит внутри человека, который что-то кому-то рекомендует? О, внутри такого человека богат букет эмоций. Он и горд собой - какой я образованный, мол, уже. Он и с затаенной завистью смотрит на того, кому это что-то попробовать будет в новинку. В то же время человек этот притоптывает на месте от нетерпения в ожидании реакции - понравится, не понравится, ой, а что обо мне подумают тогда?! Ну и много, много всякого разного.
Вот и я крутился ужом на сковородке.
Волновался я зря. Книга была воспринята хорошо и даже немножечко растаскана на цитаты (от этого очень трудно удержаться, да и не стоит, наверное). От сердца, почечных канальцев и тестикул, сжавшихся в испуге, у меня отлегло, и жизнь пошла своим чередом дальше.
Ровно до той поры, пока я не решил в сто двадцать восьмой раз перечитать ее - благо, и "в бумаге" уже под рукой есть (а то старую я где-то среди своих посеял).
Меня ждало дикое разочарование. От протеста, ярости и "черт побери, да как ты мог!" у меня опять начались проблемы с сердцем, почечными канальцами и... ну вы понимаете. Поясню, что те так.
Логическое наступление (опять же, из оттуда же):
Я очень, очень, очень не люблю ровно два авторских приема, которые автор может использовать для пояснения своей мысли: Много Слов С Большой буквы и много слов со значением, выполненных курсивом или _в_о_т_ _т_а_к_о_й_ _ш_т_у_к_о_й_ (последнее доводит меня до крайней степени неприязни к автору).
Слова с Больших Букв создают у меня в мозгу ощущение, будто автор рассказывает мне что-то с таким апломбом, что "Гинденбург" при взгляде на него должен посинеть от зависти и сгореть от стыда. Из последних брезгливо отброшенных с таким слогом - Вадим Панов.
Но еще хуже, когда автор держит читателя за дебила и разъясняет ему чуть ли не в каждом предложении, что-же именно он хотел сказать. Это как расставлять ударения в каждом слове, мало ли, вдруг дошкольник книгу возьмет.
Верхом литературной импотенции (наравне с фразами о нефритовых стержнях и "[...] он сорвал с нее одежду... [следующий абзац] Утром они проснулись утомленные и с пролежнями") считаю целый абзац, набранный курсивом. За такое хочется вообще чем-нибудь начленовредить.
Логическое исступление (ну, вы поняли, держу марку, оно же и реклама):
Сам я злоупотребляю (но стараюсь как-то ограничивать себя) двумя штуками - во-первых, я очень люблю тире, а во-вторых - зачеркнутый текст (ну еще иногда добавляется в-третьих - скобки).
Тире - очаровательный, простой, "прямой, как ратовище лопаты" (это уже Сапковский), честный и открытый знак. Он - как указатель на дороге, как рука дедушки Ленина - вперед и вверх, он замена гадкому местоимение "это" и в то же время - такая короткая, отрывистая, энергичная пауза. Ням-нямочки.
Зачеркнутый текст родился и живет в интернете, в печати случаи зачеркнутости можно пересчитать по большим пальцам одной руки. Это отличный стилистический прием, как минимум равный по силе курсиву, а как максимум - смайлам. Но курсив со смайлами уже сер и затерт (хуже пришлось только подчеркиванию), а зачеркивание еще блестит свежей позолотой, позволяя раскрывать дополнительные смыслы и прямо в тексте отображать то, что автор якобы не сказал, но подумал. И все это - без лишних литературных экивоков, кавычек и неуклюжей непрямой речи. Руки чешутся что-то зачеркнуть, но нечего ж!
Возвращаясь к апогею нашего апофеоза, к "холлу вестибюля" (как изящно выразился когда-то Слава Панкратов), к нашему дорогому Евгению свет Васильевичу.
Этот засранец возьми да и сделай в 2007 году полную редакцию всего. Во-первых насовал везде курсива. Во-вторых, переделал очаровательно-абсурдную концовку в отвратительно-абсурдную. В-третьих, насовал несколько откровенно высосанных из пальца лишних глав. В-четвертых, к аналитике сказки о курочке Рябе добавил еще кучу такого же междуглавия, из-за чего прием стал из остроумного и смешного затертым и тупым. В-пятых, в-шестых...
- Зачем, зачем? - хочется завопить, заламывая руки. Или вопросить, холодно и отстраненно, как демоническая женщина Тэффи - К чему?
К тому же я попал во внутренний просак (он где-то рядом с Внутренней Монголией) из-за своей рекомендации.
Ну представьте: вы рассказываете родителям дома на протяжении трех курсов какая у вас отличная, скажем, преподавательница по английскому языку в институте. Как она развила ваш словарный запас, как вы стали читать Шекспира в оригинале. И вот родители после вручения диплома, смахнув слезы радости и облегчения, выражают желание познакомиться с той самой Ромашкой Бегемотовной Розой Львовной, о которой так много и так часто.
Вы говорите "Конечно-конечно!" и взяв под руку маму и с папой в кильватере, направляетесь на два этажа ниже, в такой знакомый кабинет.
А там вместо благообразной леди преклонных лет, сидит нечто, пережаренное в солярии, сделавшее подтяжку всего, покрашенное в ядовито-рыжий цвет существо неопределенного возраста, которое, увидев вас, открывает начиненный металлокерамикой рот и произносит что-то вроде "Оу, дарлинг! Как кульно, что ты кам тугеза эврибади! Ооо, а это твои пэрентсы, да?! Хоули кау!"
Вот такое, примерно. Как говна наелся
Так что мой вам совет - если уж читать, так того Клюева, который старый в библиотеке Мошкова, а не современноэ.
44 comments | post a comment
"Гиперион" Дэна Симмонса великолепен. Кипяток упругой струей бъет в пол. С удовольствием перечитываю, калибр удовольствия вплотную приблизился к пану Анджею.
Опять таки много разительных изменений. Дорога из желтого кирпича просматривается на три месяца вперед, пока все великолепно.
Переживаю один из самых плодотворных моментов жизни.
Искренне ваш, Clostridium
13 comments | post a comment
Всем фанатам Буджолд - мои извинения. Забираю свои слова о нелогичности и непоследовательности обратно.
Не смотря на тему маточного репликатора, красным корабельным канатом проходящую через все 11 книг, не смотря на картонных второстепенных персонажей и Пульт Личности в виде Майлза Форкосигана (будь он одноногой плешивой негритянкой с провалившимся от известной болезни носом - ему бы и то покорялись галактики повзводно) - не смотря на все это - цикл прекрасен своей логичностью.
По сравнению с монументальнейшей херней Ларри Нивена под названием "Мир Кольцо".
Боже мой, какая шикарная идея (собственно, из-за этого и начал читать). И какая невозможная чушь.
Боги из машины сыпятся в каждом абзаце как блохи с дворовой собаки.
Главные персонажи появляются и исчезают как кролики в шляпе фокусника, при этом демонстрируя логику улитки, психику менструирующей школьницы и характер тумбочки.
Полнейший Пэ. Какая жаль. Королева в отчаянии.
11 comments | post a comment
|
|
|
|
|
